VOIX 1: Elles sont prêtes?

VOIX 2: Au taquet.

VOIX 1: Combien?

VOIX 2: Huit.

VOIX 1: C’est pas beaucoup.

VOIX 2: On s’en contentera.

VOIX 1: Il y a du niveau, cette année?

VOIX 2: Ça va être difficile de faire aussi bien que l’année dernière. Calamity Jane, c’était de la bombe.

VOIX 1: J’aimais bien Violette Morris. Mais si! La pilote automobile qui ressemblait à Balasko dans Gazon maudit.

VOIX 2: Celle qui fricotait avec les nazis?

VOIX 1: C’est ce qu’ont dit les maquisards quand ils l’ont descendue dans sa voiture.

VOIX 2: Calamity, c’était ma préférée. Elle dégainait comme elle levait le coude: vite et bien! Et puis quel style! Cette façon de porter le chapeau!

VOIX 1: Le jury est au complet? On a qui, cette année? VOIX 2: Madame de Fontenay, Naguy, Arielle Dombasle… VOIX 1: Non?????

VOIX 2: Un coup de son mari: elle n’est plus invitée nulle part, elle s’ennuie. Léa Salamé……….. c’est la caution féministe.

VOIX 1: Pourquoi?

VOIX 2 : Elle a écrit Les Femmes puissantes… Roselyne Bachelot: elle c’est pour l’ambiance. D’ailleurs, il faudrait que tu la cites dans la présentation.

Une demande de Là-haut.

VOIX 1: Ah! On va faire en sorte. Prêt pour le jingle? J’envoie?

VOIX 2: Envoie.

VOIX 1 : Mesdames et Messieurs, voilà enfin le moment que vous attendez tous: l’élection de Miss Homme, la femme la plus couillue de l’année! Cette année encore, des candidates toujours plus motivées à relever le défi, des parcours incroyables, que même les hommes leur envient! Un jury trié sur le volet, managé par notre chère, pétillante, sémillante et colorée Roselyne Bachelot. Vous aussi, vous pouvez élire votre Miss Homme en tapant le 6969, code TOUTPOURMONCLITO.. En jeu, un vibromasseur en silicone vegan, 5 positions, 10 fréquences de vibration, chargement magnétique USB, fonction chauffage et musique, couleur silver ou doré. A vos votes! On n’attend plus que vous!

Noir.

Une femme de dos, derrière un comptoir de bar, occupée à travailler. Elle se retourne.

LA FEMME A BARBE : Qu’est-ce que je vous sers, Messieurs-Dames? Vous n’en avez jamais vue? Une aussi longue, ça ne court pas les rues. J’en prends soin: je la brosse tous les matins. Clémentine Delait, la femme à barbe la plus célèbre de France, pour vous servir… si vous me dîtes ce que vous voulez boire. Je suis Vosgienne, et on vient de partout pour me voir dans mon bar. Vous aimeriez bien la même, Messieurs? Et vous, Mesdames? Ca vous perturbe. Ca vous dégoûterait même un peu. Au XXIeme siècle, le poil est banni. Trop animal. Mais ça fait l’homme aussi.

C’est qu’ils sont cousins, ces deux-là.

Moi, je n’ai pas choisi. Le poil s’est imposé à moi. Je souffre de…. ( sort un papier de sa poche), d’hirsutisme. (lit) «Apparition d’une pilosité répartie selon un type masculin, dans des zones glabres chez la femme». Mes hormones n’en ont fait qu’à leur tête. Poilant, non?

Je vous entends d’ici: la pauvre, elle n’a jamais dû se trouver de galant…

Détrompez-vous: je plais! Je me suis même dégotée un gentil mari, ce pauvre Joseph. Je dis pauvre parce qu’il n’était pas riche – un boulanger, c’est pas Crésus – qu’il avait une constitution fragile et qu’il a fini par en mourir. Mais il me traitait bien. Il avait intérêt, d’ailleurs. 80 kilos à 30 ans, presque le quintal à 40: j’en impose. Surtout avec elle. Ça vous plait, comme ça, les deux pointes? Plus chic, non? J’ai toujours été très coquette.